河北治疗白癜风的医院 http://news.39.net/bjzkhbzy/170818/5635139.html
1、有一个做官的非常贪婪。一天，有两家要打官司。原告事先给了贪官五十两金子，被告知道这个消息后，马上给贪官送去了伸出五个手指给贪官做手势，说：“小的我是有理的呀!”贪官也伸出五个手指，翻覆一下，对原告说:“奴才，你讲你有理，他比你更有理哩!”
2、早上睡得正香，听到楼下夫妻俩在吵架，起来一听，楼下大哥在质问他老婆，我明明不抽黄鹤楼，说，这垃圾桶里的烟头哪来的？你是不是在家里偷人了？女的一直在哭，说我没有，我没有。大哥想了一会儿，突然恶狠狠地说，我想起来了，楼上那小子抽这个，以前还给我发过！然后我家门响起来了！大哥你听我解释啊，你再扭，我的手要断了，疼！疼！疼！真的要断了！
3、昨天闺蜜的胳膊被舍友划破了，到医院缝了三针，打了破伤风。临走之前医生给开了抗生素，让今天早上九点吃。结果这货六点就爬起来把药给吃了。我问她：医生让你九点吃药。你怎么六点就吃了？她：我想给细菌一个惊喜。
4、朋友儿子一年级，很皮，不听话，尤其是最近几天更是放肆，整天光着屁股在家里来回跑。朋友媳妇请他儿子班上那个学习好的小姑娘来家里做客，结果还别说他儿子马上就像变了一个人似的，乖乖的，很听话，穿的整整齐齐的和人家小姑娘写了一上午作业。
5、在外工作，跟男友住一起，租了一间很小的房间，床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味，就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面，然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经的说，这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友！?
6、下班刚到家，老妈对我说：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？女儿：我…
7、小时候爸爸打工回来给我们不少零花钱高兴坏了，去小卖部买水喝，我跟弟弟妹妹一人拿了一瓶矿泉水，回家扭开喝一口不甜，那去管，跟卖铺的人说，水一点不甜肯定你进货进假了，卖铺的大叔尝了一口的确不甜，一人跟我们换了一瓶汽水，现在想想都想笑。
8、昨晚喝多了去买瓶酸奶喝，收银小妹望着我盈盈微笑，目送秋波，我强硬地给予回应：“再看就强吻你。”她报以清澈明媚的笑容，我再理直气壮地回应：“再笑娶了你。”第二天起来吃午饭，桌上明显是昨天吃剩下的饭菜，我问母亲为何，母亲说：“昨晚你毁了楼下小卖部的挂历，今天我没脸出街买菜。”
9、我有哥们外号奶爸开超市的，因为他年龄不大已经有四个孩子。今天去找他玩，刚好他送货回来，他小儿子端了杯水给他说：“爸爸！累了吧，赶紧歇歇。”把他美的转身对我说：“看到没，再累有儿子这句话也不累了！”话没说完，小家伙冲着里屋喊：“妈！我爸讲了不累，人家要的面粉赶紧让他送去吧，下午去动物园看猴。”
10、过年的时候，几个亲戚聚在一起聊天，我妹拿出她新买的手机说：“现在的智能手机真好，让它打给谁就能打给谁。”说着她就用语音功能喊道：“给丑八怪打电话。”我们正笑着看谁是丑八怪呢，结果我的手机响了。这货还炫耀着说：“看吧，它还能分辨出谁是丑八怪呢！”点击添加图片描述（最多60个字）
